A-t-on le droit de frustrer son enfant ?
A l’ère de la psychologie positive et de l’éducation bienveillante, la frustration n’a pas le vent en poupe. Entretien avec Didier Pleux, psychothérapeute, auteur de nombreux ouvrages sur l’éducation.
Aimer son enfant est-ce céder à toutes ses demandes ?
Didier Pleux : – Non, bien sûr. Et c’est l’écueil de nombreux parents. Le réflexe naturel de l’enfant est d’aller dans le sens de son plaisir, que ce soit pour les câlins, la nourriture ou le jeu. Le rôle des parents est de répondre à ses besoins, mais pas forcément à tous ses désirs; en tout cas, pas tout le temps. Il est important d’apprendre progressivement aux enfants le principe de réalité. Cela ne veut pas dire qu’il faut les élever sur des braises, mais ils doivent comprendre petit à petit que les autres existent et que tout ne tourne pas autour d’eux. Il faut évidemment tenir compte de l’âge de l’enfant. Plus il est jeune, moins cette règle est vraie.
Pendant des années, on nous a expliqué que c’était l’amour qui construisait l’équilibre psychique de l’enfant. Il était nécessaire de le dire après des siècles de maltraitance et de déconsidération, mais aujourd’hui, il faut rééquilibrer les choses. Encore une fois, il ne s’agit pas de retourner à l’époque des blouses grises, mais d’intégrer les notions d’effort, de contrainte et de déplaisir aux règles de l’éducation bienveillante.
Pourquoi est-ce important de frustrer un enfant?
– Un enfant qui obtient tout ce qu’il demande à la maison va se fabriquer des sortes d’«autoroutes neuronales» qui vont lui laisser croire que tout se passera comme cela dans la vie. Or, il y a peu de chances pour que ce soit le cas et il risque d’être fragilisé à la moindre déconvenue. Il ne s’agit pas de lui donner une vision pessimiste de l’existence. Il convient au contraire de lui dire qu’il va s’épanouir au maximum et que ses parents feront tout pour l’aider; mais la réalité existe et elle passe par l’acceptation de soi et d’un certain nombre de contraintes. Prévenir l’enfant et l’éduquer dans ce sens, c’est lui rendre service et lui éviter de subir le réel de façon trop violente.
Je reçois en consultation de plus en plus de jeunes dont l’ego est malmené dès que quelque chose se passe mal: les apprentissages à l’école, les premières amours, les relations avec les copains,… Des réactions que j’observe aussi de plus en plus souvent chez les adultes. Un coup de canif dans le contrat conjugal et c’est la séparation immédiate; un enfant qui ne va pas bien, c’est le drame; un ordi qui tombe en panne, c’est une catastrophe et même un collègue narcissique ou la file d’attente à la pharmacie à quatorze heures, c’est insupportable. Notre seuil de tolérance aux frustrations s’est abaissé. Plus le confort matériel et la consommation augmentent, moins nous acceptons les déplaisirs.
Les parents ont du mal à frustrer leur enfant parce qu’ils ne veulent pas le rendre malheureux, d’autant qu’ils se sentent souvent coupables de ne pas être assez présents…
– Un enfant à qui ses parents disent non ou demandent un effort ne va pas leur dire: «Merci, cela participe à ma construction psychique». Il va plutôt pleurer, se mettre en colère ou s’inquiéter, mais cette attitude va en effet contribuer à son développement. Eviter de le frustrer pour ne pas le rendre malheureux et lui offrir une enfance ouatée censée le rendre plus fort est illusoire. On ne peut pas protéger ses enfants de tout. C’est le symbole du complexe de Thétis qui plongea ses enfants dans les eaux du Styx pour les rendre invulnérables et qui oublia le talon d’Achille…
Même si c’est difficile pour les parents, la frustration fait partie de l’éducation. Beaucoup l’ont oublié à force d’entendre parler de psychologie positive qui laisse penser qu’il suffit d’être dans l’empathie et de communiquer. Or ce n’est pas si simple, et les parents finissent par se culpabiliser parce qu’ils n’y arrivent pas. On n’a cessé de leur dire que tout se jouait avant six ans, alors ils ressentent une responsabilité énorme. Beaucoup sont épuisés parce qu’ils passent leur temps à jouer les psy avec leurs enfants. Lorsqu’ils viennent me voir, je leur dis qu’ils ont le droit d’être des parents «injustes» de temps en temps, qu’ils doivent retrouver une verticalité parentale (ce sont eux qui décident) pour redonner leur juste place à leurs enfants.
Propos recueilli par Paula Pinto Gomes/La Croix
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