Quelle frontière ne pas franchir?

Julie Arcoulin: Il est important de ne pas dépenser plus d’énergie que l’autre dans la résolution de son état. À un moment, être dans le sauvetage demande plus d’énergie à fournir. À bout, on court alors le risque de devenir maltraitant pour l’autre et de voir sa relation devenir toxique. Une autre question a son importance: ai-je les ressources nécessaires? Suis-je la bonne personne pour aider? On est partie prenante de notre couple, et il faut parfois savoir se tourner vers l’extérieur, un psychiatre par exemple, pour trouver de l’aide.

Camille Rochet: On oublie le réflexe qui nous pousse à prononcer cette petite phrase: «Je m’occupe de tout.» Statistiquement, c’est souvent les aidants qui s’effondrent avant ceux qui sont malades, on le voit trop souvent dans les hôpitaux. Les soignants doivent presque forcer le mari ou l’épouse à aller prendre du repos.

Il y a une comparaison que j’utilise souvent avec mes patients: mon conjoint est comme un baigneur sur le point de se noyer. Vais-je réussir à y aller et à le sortir de l’eau? Ou en plongeant, vais-je couler avec l’autre et obliger les secours à mettre en place un dispositif plus important pour nous ramener tous les deux au rivage?

Comment vivre l’arrêt des projets, le quotidien bouleversé?

Camille Rochet: Bien sûr, voir ses projets bouleversés, enterrés parfois, est difficile. On doit reporter celui de déménager, parfois des vacances ou même au quotidien, décommander des soirées entre amis. Mais le projet de couple, lui, ne s’arrête pas. Il faut dire à l’autre: ta responsabilité, ce n’est pas la dépression, c’est de mettre en œuvre tout ce que tu peux pour t’en sortir.

Julie Arcoulin: Il faut garder à l’esprit que les gens ne sont pas responsables de leur bagage génétique. On peut veiller à bâtir une manière de vivre ensemble saine, en discutant de choses et d’autres sans rapport avec la maladie: un documentaire, une actualité, un livre. La méditation est de plus en plus prescrite dans les parcours de soins, pourquoi ne pas transformer ça en un projet de couple?

Comment ne pas culpabiliser d’avoir envie de se plaindre quand l’autre est au plus bas?

Camille Rochet: On a le droit de se plaindre, avec bien entendu toute la bienveillance nécessaire, sans incriminer l’autre. On a le droit en tant que conjoint de se sentir triste, dépassé, énervé et de le dire. Si on ne peut plus partager ses émotions, on s’éloigne de l’autre.

Julie Arcoulin: L’idée d’une échelle des souffrances est terrible. J’ai le droit de souffrir de la situation, évidemment. Par ailleurs, la culpabilité est un syndrome de toute-puissance. Se sentir coupable revient à se dire qu’on est responsable de la maladie de l’autre. Et ce faisant, quand on prend toute la responsabilité pour soi, on dépossède l’autre.

Comment dire stop?

Camille Rochet: En verbalisant: «C’est trop dur là, je n’y arrive pas.» Avec toute la bienveillance du monde. Il faut que le conjoint malade comprenne que ce n’est non pas un rejet de lui mais une question de survie. Pour soi et son couple.

Julie Arcoulin: En disant stop! En se posant toutes ces questions que l’on a évoquées précédemment et, quand on sent que nos limites sont atteintes, le dire tout simplement: «C’est trop pour moi». C’est vraiment une chose à déconstruire que se dire qu’on va abandonner l’autre. Non, on ne l’abandonne pas, on se préserve au contraire. On fait en sorte, en ne franchissant pas nos limites, de pouvoir aller plus loin à ses côtés.“