Etre père en 2024 : mode d’emploi
Lettre du mercredi 6 mars 2024 - Source: Le Temps
Cette semaine nous mettons en avant de Marie-Pierre Genecand publié le 18 décembre 2023 dans Le Temps “Etre père en 2023 (et 2024): mode d’emploi”.
Aujourd’hui, il est faux de croire que la relation fusionnelle entre un parent et son enfant est exclusive à la mère à cause de l’ocytocine, l’hormone de l’attachement, et que le père empli de testostérone, n’aurait qu’un rôle tiers.
“On pense encore souvent que la mère, bombardée d’ocytocine, cette hormone de l’attachement, vit une relation fusionnelle avec son bébé quand il paraît et que le père, gorgé de testostérone, agit comme tiers séparateur quand l’enfant grandit. Ce n’est plus d’actualité.
Depuis trente ans, on sait que les pères sécrètent aussi de l’ocytocine au contact du tout-petit, que 10% d’entre eux sont touchés par la dépression post-partum, comme la génitrice, et que, pour le bébé, peu importe qui remplit quel rôle, pourvu que, dans ses mille premiers jours, au moins, il puisse compter sur des figures d’attachement qui agissent intelligemment, sans se déchirer au-dessus du couffin.
Le père, ce super-héros
Justement, puisque le père n’est plus cet emblème de l’autorité, qui propulse le monde extérieur dans la douceur du foyer, qui est-il désormais? «Beaucoup de choses. D’ailleurs ce n’est pas toujours facile, pour lui, de s’y retrouver», admet le pédopsychiatre Antoine Guedeney dans “Du bon usage des pères. Petit guide de l’alliance entre parents”, paru cet automne chez Odile Jacob.
«On demande aux hommes d’être des amants performants, mais aussi des maris fidèles, des pédagogues et des entrepreneurs. On leur demande de réussir, mais aussi de procurer soin et sécurité à leur famille. Surtout, on leur demande d’être des pères», détaille celui qui est aussi professeur émérite à l’Université Paris-Cité.
Les choses à faire
Justement, comment être père en 2023? En consultant la liste des dix tâches nécessaires au bon développement émotionnel et cognitif de l’enfant établie par les Anglaises Gillian Schofield et Mary Beek et en répartissant ces devoirs au sein du couple en fonction des affinités respectives de chacun, répond l’auteur.
Ainsi, le père pourra, à choix, s’investir dans «la régulation du sommeil de bébé et le dosage de son équilibre alimentaire». Père et mère pourront procurer «un niveau de stimulation adapté à l’âge du petit» ou «une proximité rassurante qui fixe les fondements de l’attachement». A voir ensuite, qui se chargera du «soutien essentiel à l’exploration» et de «la pose des limites». Et qui s’attachera à «réguler l’expression émotionnelle» du chérubin tout en «maintenant le lien». A ce sujet, les deux assistantes sociales précisent: «C’est aux parents de veiller à l’équilibre émotionnel et affectif de l’enfant, et pas l’inverse». Au cas où vous auriez envie que votre enfant vous répare… mauvaise pioche!
Mais ce n’est pas tout. Parmi les tâches essentielles consignées dans ce Guide pour parents adoptifs et familles d’accueil, un intitulé qui rappelle, comme dit le cinéaste Robert Guédiguian, «que les parents doivent accueillir et adopter leurs enfants, même s’ils sont naturels», figurent encore: «favoriser la résolution de problèmes et la persévérance de l’enfant en écoutant vraiment ses besoins – pas de portable dans ces moments-là»; «privilégier les retours positifs. Valoriser l’effort plus que le résultat»; «encourager les contacts de l’enfant avec le monde social» et «accepter son indépendance croissante».
Les choses à ne pas faire
Comme Antoine Guedeney est assez taquin et veut bien se faire comprendre des pères, il établit ensuite la contre-liste, ce que les géniteurs ne doivent surtout pas faire, sur le mode risqué de l’affirmation ironique. «Vos enfants doivent s’occuper de vous, ils vous le doivent bien.» «Vos enfants sont vos meilleurs amis, vos confidents». «Mentez-leur, cachez-leur la vérité, surtout sur des éléments les concernant.» «Emmenez-les chez le ou la psy au moindre problème, il ou elle saura bien trouver ce qui ne va pas.» «Laissez-les devant l’écran et/ou collez-leur une tétine dans la bouche pour être tranquille.»
«Eduquez-les à la dure et ridiculisez-les quand ils échouent. Le monde ne leur fera pas de cadeaux.» «Ne leur imposez aucune tâche ménagère et ne les embêtez pas avec votre métier en expliquant ce que vous faites. Prenez systématiquement leur parti, contre l’école, le prof ou les autres élèves. Ou prenez systématiquement le parti des profs, ce qui revient au même.» Et le pompon: «Menacez-les, s’ils n’obéissent pas, et s’ils continuent de vous défier, cédez!»
On le voit, le pédopsychiatre, qui a plus de quarante ans de pratique, préfère utiliser les dérives qu’il a croisées comme épouvantails plutôt que sermonner ses interlocuteurs.
L’alliance sacrée
Tout de même. Dans cet ouvrage sérieux, l’auteur insiste sur le seul élément permettant une «éducation équilibrée»: l’alliance entre les parents, la bonne entente, le coparentage. «Plus que la présence effective du père et de la mère, c’est leur capacité à ne pas se déchirer devant l’enfant qui garantit un bon développement de l’enfant.» Le pédopsychiatre est formel. Même si vous n’élevez pas la voix et vous ne vous traitez pas de noms d’oiseaux, le nouveau-né sent toutes les tensions et peut être perturbé par un climat de conflits à la maison. Antoine Deneguey cite le cas d’une petite fille de 18 mois qui a arrêté de s’alimenter face aux disputes récurrentes de ses parents alors qu’ils prenaient pourtant le soin de chuchoter. «Encore une fois, la rupture de l’alliance parentale est le pire événement qui peut arriver aux enfants.»
Ainsi, le rôle du père n’est pas de séparer la mère et l’enfant, comme on l’entend souvent, mais de soutenir l’effort général. Y compris en cas de divorce. «Trop souvent, les pères sont mis de côté, voire méprisés par les mères en colère. Ce mépris est un poison violent pour l’estime de soi des garçons. Tout garçon a besoin d’être fier de son père», observe le psychiatre. Mais, de la même manière, il déplore «ces pères quittés par leur épouse, qui se renferment sur un cercle de rancœur. Les pères doivent revendiquer une place saine et solide à côté de leurs enfants».
Le soin au centre
«Au final, mon conseil pour les parents est le suivant: ne soyez pas en compétition l’un vis-à-vis de l’autre pour l’amour de vos enfants, réglez vos conflits hors de leur présence, soyez complémentaires et articulés clairement l’un par rapport à l’autre.»
On en revient aux dix tâches essentielles du début que chaque conjoint s’attribue. Prendre une heure ou deux pour se partager des volets précis de l’éducation n’est pas du temps perdu. Car, la grande affaire du bébé est de grandir dans un climat serein avec des parents caregivers (donneurs de soin) et où il pourra développer un attachement sécure. Ce qui n’est pas gagné. Antoine Guedeney rappelle qu’«en Occident, 50% des gens souffrent d’un attachement insécure évitant». C’est-à-dire une forme d’indifférence ou déni de détresse pour n’avoir pas été entendus dans leurs besoins, enfants. C’est la formule: «même pas peur, même pas mal» générant des êtres amputés affectivement et incapables de faire confiance à leur prochain. Heureusement, une seule figure d’attachement peut suffire, le père seul peut fait l’affaire et, si la famille est en déliquescence, les thérapeutes, éducateurs ou parents de substitution peuvent aussi servir de relais.
«Le bébé ne peut pas nous dire quand nous exagérons. Son cerveau, son esprit et sa pensée sont comme une bougie allumée dans un lieu exposé au vent. Et le vent, c’est d’abord celui des relations parents-enfant», conclut Antoine Guedeney.”
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